-Es que no sé, y me molesta no saber porque quiero saber.

-¿Por qué es tan importante saberlo?

-Porque es mi vida y no sé que hacer con ella.

-Tu vida es un libro en blanco que con el tiempo vas a ir escribiendo.

-Sí, pero es un libro en blanco y no tengo ni una idea para el argumento.

-Mentira.

-Está bien, tengo demasiadas ideas y no puedo elegir una, ¿contenta?

-Sí. Ya sabés a quién tenés que preguntarle.

-¡No puedo!

-¿Cómo que no? Dejá que tu corazón decida qué es lo mejor para vos.

-No entendés, ¿no?

-¿Qué cosa?

-Hace 16 años que vengo siguiendo la ruta que dicta mi corazón, pero ahora hay demasiados caminos iguales como para que él pueda elegir uno. Mi corazón está tan confundido como yo.

-Y entonces, ¿por qué no me escuchás a mi?

-Porque vos me querés guiar a lo más fácil, lo más correcto, lo más cercano, lo que más me conviene.

-¿Y qué más podrías pedir?

-Felicidad, y eso no me lo das vos.

-Yo soy tu cerebro, doy cordura no felicidad.

-Exacto.

-Madre mía, que frialdad. Debes estar muy disgustada.

-¡POR SUPUESTO QUE SÍ!

-No entiendo por qué querés apurar las cosas, a su tiempo sabrás qué hacer.

-Mirá, te lo pongo así. Si un día como hoy del año que viene tuvieras que elegir entre dar en adopción a dos de tus tres hijos, ¿dejarías que las cosas sigan su rumbo y que a la larga vas a saber con cual de los tres hijos quedarte?

-¡Eso es estúpido! ¿Cómo podés siquiera comparar? ¡No tiene nada que ver con esto!

-¿Y si tuvieras que elegir entre tus ojos, tus manos o tus oídos?

-Tu situación no es tan grave, Mara. Por favor, reaccioná.

-¿No es tan grave? ¿Una decisión como esas no decide cómo va a ser tu vida a partir de ése día?

-Estas exagerando, demasiado, te vas de tema.

-Puede ser, pero yo lo siento así, me atormenta.

-¡No tiene que ser así! Relajate un poco, por favor. La única que está haciendo las cosas difíciles acá sos vos, no tu corazón, ni yo, ni nadie.

-No metas a mi corazón en esto, porque tiene el mismo problema que yo.

-¿Dónde está tu corazón? 

-No quiso venir, no tiene nada que aportar al tema.

-¿Cómo que no?

-No, ya te dije está muy confundido. Y es un cobarde. Y por eso estamos los tres en esta situación.

-¿Qué tres?

-Mi cerebro, mi corazón y yo.

-Bueno, pero nadie tiene la culpa, después de todo, la que está en una discusión interna consigo misma sos vos.

Cada vez que hago lo imposible por que algo me salga bien, sale para la mierda.

1. Ayer, moví el mundo para poder llevar un parlante a la orquesta así podíamos escuchar bien las canciones que proponíamos. No sólo fue un embole encontrar el cable para el puto parlante, sino que fui la única estúpida que lo usó.
2. También di vuelta todo para que me alcanzaran un cuaderno que me había olvidado en mi casa que era de una compañera, y lo necesitaba para la próxima clase entonces hice un lío terrible para que me lo pudieran traer. Se estuvieron tirando papeles, lapiceras, zapatos, personas, de todo en esa clase y ni abrieron los cuadernos.
3. Estuve toda la tarde buscando fotos y editándolas para un trabajo práctico de PTV y después me avisaron a las 9 de la noche que los compañeros que estaban conmigo en el grupo "no podían imprimirlas", o sea, si me avisaban antes me iba a un ciber y punto. Los convencí para que se las repartieran, un quilombo fue eso. Y al final, no las usamos.

Creo que tengo que dejar de preocuparme tanto por las cosas y dejar que la vida fluya a su ritmo, porque todo eso me pasó en un día y si sigue pasando me voy a volver loca y perder mucho tiempo.

Gracias Leroux

Mi vida entera... a vos te debía esta entrada...

Leroux, ¿qué decirte? fuiste un groso. Es increíble como te mataste investigando todo sobre un gran hecho de tu época en Francia y hacer de eso una preciosísima historia.

Deseo. Seducción. Música. Pasión. Traición. Venganza. Dolor. Soledad. Amor. 

Es muy reconfortante saber que aunque cambiaron muchas cosas del libro al musical, la esencia del Fantasma de la Ópera sigue ahí. Y que el libro es tan bueno como el musical o incluso mejor (todo esto bajo mi punto de vista).

Esta historia tiene algo que hace que no pueda parar de escuchar las canciones del musical, aprenderme los diálogos, sufrir tanto como los personajes en el libro y no poder sacarme ésta obra de la cabeza.

MAGNÍFICO.

Diría los sentimientos que me provocó el final, pero entonces sería muy obvio y no le quiero arruinar el desenlace a nadie.

¡Pobre desdichado Érik!

Me puede. Me atrapa. Me enamora. En teatro, cine, libro, mi cabeza o donde sea que esté. 

El Fantasma de la Ópera es la mejor obra que tuve el placer de ver, escuchar y leer.

Gracias Leroux.

Edwina Hayes "Feels Like Home"

Es muy injusto no tener alguien para dedicarle esta canción, estoy cansadísima de sentirme tan pero tan sola. Enserio, es muy triste. Me quedo con la frase "If you knew how lonely my life has been, and how long I've been so alone" porque me siento muy identificada. Y repito, muy identificada.




Somethin' in your eyes, makes me wanna lose myself
Makes me wanna lose myself, in your arms
There's somethin' in your voice, makes my heart beat fast
Hope this feeling lasts, the rest of my life

If you knew how lonely my life has been
And how long I've been so alone
And if you knew how I wanted someone to come along
And change my life the way you've done

It feels like home to me, it feels like home to me
It feels like I'm all the way back where I come from
It feels like home to me, it feels like home to me
It feels like I'm all the way back where I belong

A window breaks, down a long, dark street
And a siren wails in the night
But I'm alright, 'cause I have you here with me
And I can almost see, through the dark there is light

Well, if you knew how much this moment means to me
And how long I've waited for your touch
And if you knew how happy you are making me
I never thought that I'd love anyone so much

It feels like home to me, it feels like home to me
It feels like I'm all the way the back where I come from
It feels like home to me, it feels like home to me
It feels like I'm all the way back where I belong
It feels like I'm all the way back where I belong

Prólogo

"No asistí al funeral, no puse un pie afuera de mi casa por una semana. Mi hermana, que venía cada tanto a ver cómo me encontraba, no cesaba de repetirme a cada rato lo desmejorada que estaba. Pálida, desarreglada, ojeras hasta el piso, básicamente una facha de quien no ha dormido por cinco días. No quería saber nada del mundo. No quería la poesía si no estaba él. No quería los amaneceres si no podía discutirle por mi malhumor mañanero. No quería mi violín, si él no estaba ahí para decirme que dejara de tocar porque no podía escribir. Lloraba por los rincones, trataba de esconderme del dolor. Pero no podía, todo mi sufrimiento seguía ahí, y cuanto más lo trataba de negar, más se agrandaba.

Pero sabía que estaba siendo una egoísta, así que al octavo día de su muerte, tomé valor, y salí de mi casa camino al cementerio. Mi hermana me dejó allí, le pedí por favor que me dejara sola y que yo me las arreglaría para volver. Ella aceptó con tal de que saliera de mi casa. 

Recuerdo estar parada en la imponente entrada de ese hotel de almas descansantes, respirar bien hondo, y mirar al cielo, como buscando una solución para que nada de eso fuera real. Como buscando no tener que estar ahí parada, frente a ese gran portón negro para darle a él mi último adiós. Como tratando de convencerme a mí misma que todo era un mal sueño, que despertaría y lo tendría a mi lado como cada mañana de los últimos 20 años. Pero sabía que eso no ocurriría. Sabía que a la mañana siguiente yo despertaría sola en mi cama, sin besos ni abrazos. Ni la más mínima muestra de cariño. Sólo lágrimas que derramar en un vacío en mi alma que me destruía por dentro.

Me llené de fuerza, y entré.

Me sentía vacía, toda la alegría que alguna vez sentí con él parecía alejarse cada vez más en un mundo de sombras que consumían mi corazón y no me dejaban respirar. Mis alegrías las sentía increíblemente distantes, como en un sueño. Caminé y caminé, hasta que llegué al lugar que yo pensé que jamás tendría que ir, que jamás tendría que ver... Rompí en llanto, nunca pensé que llegaría a estar ante mis ojos el día en que él estuviera dos metros bajo tierra. Nunca pensé que llegaría a leer esa inscripción en la lápida. Su lápida.

Me arrodillé y comencé a llorar, estaba completamente desconsolada. Mi vida se había ido junto con él, como mi corazón. Lloré y lloré hasta que pareció que no tenía más lágrimas ya que derramar sobre la tierra. Él, mi mejor amigo, mi esposo, ya no estaba ahí. Lo había perdido para siempre. Llevé un ramo de rosas rojas, unidas con un lazo azul con un moño dorado en el medio, como el me los presentaba en todos mis cumpleaños. Me paré, le dije que lo amaba. Y me fui, cuanto más tiempo me quedara ahí, peor sería. Le dediqué una oración, y ese fue mi último adiós para la única persona que realmente me había abierto los ojos a la vida, el único que alguna vez se preocupó por mí, el único que realmente supo ver a través de los ojos de esta muerta en vida y apiadarse de ella hasta el punto de revivirla y hacerle sentir lo que nunca imaginó sería posible, amor. Ése, fue mi último adiós al único hombre que realmente me pudo ver tal cual soy, y jamás juzgarme por ello. Aunque en el fondo, sabía que nunca iba a ser capaz de despedirme de Jonathan, y menos de desprenderme de él.

Mi nombre es Melody Martin, y esta es mi triste historia. Nuestra triste historia."

Dead Poetries

Bueno... ¿cómo explicar mi anteúltimo primer día de clases?
La mitad... fue genial, tengo un montón de materias copadas este año, fotografía, cine, radio, etc. Por estas cosas vale la pena la orientación en comunicación...
También, estamos en un aula de abajo, eso está bueno, me tenía harta subir y bajar todo el tiempo (aunque todavía tenemos que subir y bajar para inglés, pero bueno, es algo)
AHORA, fue una mierda que nos cambiaran de lugar, por orden de lista... ¿qué se piensan? ¿que tenemos 11 años? Ya estamos en 4to, viejo, ya no estamos para esas huevadas. Además el PUTO rector me sentó adelante y estoy más sola que Adán el el día de la madre, y en la otra punta todas mis amigas muertas de risa. Me cayó en el hígado eso.
Pero lo peor de todo fue que me cambiaron de grupo en gimnasia. Explico: las chicas de mi curso no estamos todas juntas en gimnasia, una mitad va con 4to A, y la otra con 4to C. Yo siempre estuve con las chicas del A, y ahora, viene el MEGA FORRO del preceptor a decir que nos ponen a mi grupo con las del C (que, todo bien, pero yo me llevo infinitamente mejor con las del A, que tengo un montón de amigas ahí). Además, las chicas del C ya tuvieron a esta profesora el año pasado (nosotras no) por lo tanto, nos va a tener CAGANDO a nosotras "las nuevas". Y, como si fuera poco, la mitad de las chicas que van con el A tienen el horario que YO quería, yo quería quedarme en el colegio, comer, vestirme e ir a gimnasia, aunque sólo tuviera 10 minutos para hacerlo, ¡porque yo quiero tener la tarde libre, por Dios!

Todos forros.

Todos inútiles.

Autoridades escolares putas.

Colegio puto.

Pero bueno, ya está, cuando me di cuenta que el colegio forro este es una mierda, ya estaba en 3ro, y bueno, ya ni daba cambiarse. Pero son unos hijos de puta igual. Supongo que me tendré que acostumbrar.

Ampliaremos.

Diana Damrau - Der Hölle Rache

Por Dios, esta mujer no interpreta a la Reina de la Noche, ES la Reina de la Noche.
Mozart era un genio, es un placer escuchar esto.

¡Ovación de pie para Diana!

Momentos en los que lo único que suena en mi casa es la lluvia, y La Flauta Mágica de Mozart.

Nada más. 

Nadie más. 

Me hace feliz, enserio que sí.

Pestañeas y se te da vuelta el universo

Es increíble como todo se puede ir al carajo en un instante. Un segundo y ¡paf! un plato menos en la casa...

Mamá y papá se peleaban todo el tiempo desde que tengo memoria, pero nunca quedaban en nada, nunca se separaban, nunca se trataban de arreglar, nunca hacían nada al respecto. Habían semanas en que empezaban peleando, y cada vez se ponía peor, entonces llegaba el fin de semana y yo pensaba "chau, esta vez va enserio, se separan". Pero no.

Desde que volvimos de Cuba, todo iba en general bien, fue por eso mismo que me agarró desprevenida cuando hoy mi mamá se puso a gritar y mi papá a putear en 15 idiomas hasta que nos llamaron a los gritos y dijeron súper alterados que se iban a separar, que no podían vivir más así, que se yo. En el medio iban discutiendo ellos dos, nada que yo no haya visto antes, pero el problema era mi hermanito de 10 años que no esta acostumbrado a estas cosas. Me partió el corazón porque cuando mamá le dijo que se iban a divorciar se puso a llorar pero mal, nunca lo había visto así. Yo hacía lo posible para no mostrarle que a mi también me afectaba. Yo sé que el se apoya en mi por ser la mayor, y por eso sabía que si me veía mal él se iba a poner mucho peor.

Instintivamente le mandé un mensaje a mi mejor amiga diciéndole que necesitaba hablar con ella, que era importante. ¿Por qué? Muchas razones, primero que si yo le iba a contar esto a alguien, la primera, sin excepción, tenía que ser ella. Segundo, que no podía quebrar adelante de mi familia, porque simplemente no me gusta que la gente me vea llorar, así que la llamé porque necesitaba a alguien que me escuchara, y ¿quién mejor que ella, que ya pasó por esto, y además siempre está ahí para mi? Hablar con ella me ayudó mucho, y mientras hablábamos se me caían las lágrimas que no podía dejar que mi familia viera. Porque ella es una de las únicas personas que dejo que me contengan cuando me pasan éstas cosas, no confío en mucha gente. Hay varias cosas que me hubiera gustado decirle, pero tenía tantas cosas en la cabeza que no pude pensar en todo, igual ella pasó por esto, así que creo que para que me entienda no hace falta mucho. Y también le pedí disculpas porque claro, yo desaparezco todo el verano y después pasa esto y salgo llorando en busca de mi amiga... no, eso no está bien. Para nada bien.

Después de cortar la llamada, me fui a dar una ducha de agua fría... no sé bien porqué. No sólo hacía mucho calor en el ambiente, sino que también quizás una ducha de agua fría me iba a ayudar a tranquilizarme un poco y digerir esto con calma. También necesitaba algún escape hasta que mi cara volviera a naturalizarse después de lo colorada que me puse por llorar. En la ducha tenía un millón de cosas en la cabeza y las lágrimas me caían solas, no sé si por tristeza porque papá se iba de casa, por lo agradecida que estaba con Dios por tener gente a quien le importe, por la impotencia que sentía al verlo a mi hermanito así, ¡no sé! sólo sé que la situación me superaba. Después salí, me vestí y... aquí estoy vertiendo todo en mi blog.

Bueno... no sé... esto no va a quedar acá, así que... ampliaremos.

Será por acá?

Y justo cuando me creía la más perdida del mundo, aparece la Escuela de Comedia Musical de Juan Rodo y me abre un camino que yo quería pero no sabía como encontrar...

Sigo estando muy pero muy perdida con todo lo que quiero, no quiero, puedo y no puedo hacer. Una vida no parece alcanzarme para todo lo que quiero hacer con ella, y eso que tengo solo 16. Pero bueno, tiempo al tiempo, por ahora me parece que voy bien encaminada, así que voy a seguir por acá a ver qué pasa. Lo demás, ya se irá dando por sí sólo.

¡Deseenme suerte!, porque el 7 de abril cumplo un deseo muy grande para mi: entrar en una escuela buena de teatro musical (y todavía mejor, el dueño de ésa escuela es una grandísima inspiración para mí)

Y realmente espero, que valga el precio que tengo que pagar por ella. En todo sentido.