DICEN que una imagen vale más que mil palabras... y palabras ya no tengo.

Gracias, simplemente eso. Gracias.

De repente aparece una audición.

De repente soy Mina Murray.

De repente tenemos casi todo el musical listo.

De repente ya tengo todo el vestuario.

De repente tengo las entradas en mis manos.

Y esto segura que antes que me de cuenta, voy a estar vestida en el camarín escuchando el piano de la obertura...

Que se tome su tiempo, y pase rápido.

Quiero que llegue y no lo quiero perder.

Y cuando Nani se pone mística...

"Es así Facu, se llama rueda de la vida. Todos los seres que nos cruzamos en la vida tanto los amigos como los enemigos venimos conociéndonos de vidas previas y compartiremos las futuras. Y cuando te falta alguien de ese círculo lo buscas con viajes y seguro lo encontrás. No hay sólo gente del elenco, también hay gente que conozco ahora y yo también estoy pero al fondo jeje. Ahora, ¿vos que sentís trabajando con personas que te admiraron y te aplaudieron desde abajo? ¿Que loco no?"

Esto:

Sybil: Ya lo ves, ¿vale acaso si ese sueño es de Sybil Vane? Creí que era posible y a él yo me entregué. Y ahora que despierto me encuentro en el mío, y estás lejos amigo, y soy la que yo debo ser.
Dorian: Este sueño no es un sueño mas no puede ser.
Sybil: Por supuesto y lo más bello es que lo imaginé.
Dorian: Tú no sabes cuánto siento no pueda ser real.
Sybil: Yo agradezco lo vivido y eso es realidad.
Dorian: No siento tu tristeza.
Sybil: En cambio sí lo estoy.
Dorian: En ti no se refleja.
Sybil: Por que tu ves mi cara, mas no ves en mi alma, y mi alma es lo que yo soy.

McKenzie: I don't know what you're talking about.
Summer: Really? Okay. Let me break it down for you. Okay. I like being on my own. Relationships are messy, and people's feelings get hurt. Who needs it? We're young. We live in one of the most beautiful cities in the world. Might as well have fun while we can and... save the serious stuff for later.
McKenzie: Holy shit. You're a dude. She's a dude.
Tom: Okay. But wait, wait. What happens if you fall in love?
Summer: What? Well, you don't believe that, do you? 
Tom: It's love. It's not Santa Claus.
Summer: Well, what does that word even mean? I've been in relationships, and I don't think I've ever seen it. And most marriages end in divorce these days. Like my parents.
Tom: Okay. Mine too, but... 
Summer: There's no such thing as love. It's a fantasy.
Tom: Well, I think you're wrong.
Summer: Okay. Well, what is it that I'm missing then?
Tom: I think you know it when you feel it.
Summer: I guess we can just agree to disagree.

¡Claro está! ¡Es la Srta. Mina! ¡Mina Murray! II

Hace unos meses atrás... escribí esto. Y me sentía increíblemente feliz, es más, sentía que de ninguna manera podría estar más feliz... bien equivocada estaba.

Tengo 16 años.
Dí la primera audición de mi vida, no con el fin de quedar, sino con el fin de aprender.
Quedé.
Me dieron el protagónico.
El protagónico es de Dracula, el musical.

Mina. 

Nada menos. 

Mina Murray.

Esto, para mi, teniendo la edad que tengo, significa todo el mundo. Y parece que es el destino que me une a ella. Desde la primera vez que vi el musical. Desde que elegí su vestido para mi fiesta de 15. Desde que Juan me eligió para interpretarla en la muestra de comedia musical. Y ahora, que me eligen, para interpretarla de nuevo, y trabajarla como nunca.

Mina. Todavía no caigo... ¡Mina!

Dios, te suplico, me des lucidez para hacer las cosas bien sobre el escenario. Calma, para que no me venza mi ansiedad. Fuerza, para resistir todo lo que me traiga en consecuencia. Voluntad, para seguir creciendo como artista, y como persona también. Humildad, para no terminar con la soberbia y el ego por las nubes, y mantener el perfil bajo que mucho me ayudó para terminar donde estoy ahora. Fe, para tenerte siempre presente y no olvidarte.

Gracias, 

mil gracias, 

infinitas gracias 

por esta oportunidad 

y por todo este año 

lleno de mil sorpresas 

y mil alegrías.

26 increíbles años...

"El musical fue producido por Cameron Mackintosh y la compañía de producción de Webber, Really Useful Group y estrenó en Her Majesty's Theatre en Londres el 9 de octubre de 1986, donde aún se muestra..."

Por lo tanto... ¡feliz cumpleaños vida mía!

Y gracias, mil gracias, al genio de tu papá:

Gracias Webber, todo lo que compones es simplemente maravilloso.

Y gracias Fantasma, por suavizar aunque sea un poco mis horribles tormentas.

Dios: no quiero que sigas coloreando mi vida con el caos de los problemas

Prefiero una adversidad de tiempos no revueltos y aburridos a un mar de angustias y lágrimas por el ir y venir de mi vida. Como una ruleta americana destinada al azar. Como un trompo que no sabe cuando dejar de girar. Como una lucha entre oscuridad y luz. Como mi mente y mi yo. 

Que un día sé, que el otro no. Que un día voy el otro volví. Que un día paro y el otro sigo. 

Estúpida ignorancia. Maldita inmadurez. Tristeza oscura, difusa y dispersa. Soledad. Vacio. Esa tonta costumbre de escribir solo cuando estoy mal. En casa, sola. En la escuela, sola. En la calle, sola.

Un vaso de agua, y a cantar. Vocalizá Mara, y al escenario. Abajo, discusión. Arriba, me quema. Afuera, desmayo. Adentro, pasión. ¿Qué más? ¿Confusión? ¡No! ¿Alegría? ¡No! ¿Qué es? Color rojo, furioso. Y un blanco, templado. ¿Quién sos? Le dije. La frustración, contestó.

Aguantá, me dijo. Respirá, siguió. Todo llega, todo vuelve y todo pasa. Paciencia. Vamos Mara, mirá al cielo y sonreí.

Estúpida vida multicolor. Sigue coloreándose con el caos de los problemas.

¿Porqué?

- Hey, mujer, ¿por qué llorás?
- ¡Es que mi novio me engañó!
- ¿Te puedo decir algo?
- Sí, decime.

- Las princesas no tienen que llorar por sapos que se creen príncipes. Así que levantá la cabeza, princesa...

...sino, la corona se cae.

Ajá

-Sh.
-Pero...
-Sh.
-Escuchá...
-Sh.
-¡Prestame atención!
-¡Sh! 
-¿¡Por qué no puedo hablar!?
-No importa lo que digas, no importa lo que hagas. Nunca es suficiente. Nunca. Jamás lo es.

¿Viste cuando una canción describe totalmente tus sentimientos? Así.

Me dijeron tantas cosas. 
Tantas cosas me creí. 
Que la vida era otra cosa. 
Que no era una infeliz. 
Sólo soy una mujer. 
Si supiera... 
Si pudiera... 

Si yo fuera una doncella, 
la Princesa de Tudor, 
pasearía mis amantes 
por los prados de Watteau. 
Y si yo fuera una reina, 
la mujer de Napoleón, 
junto a él haría la guerra, 
pero sólo por amor. 
Si yo fuera Ana Bolena, 
si tuviera su valor, 
no tendría esta tristeza de ser nadie bajo el sol. 

Si yo fuera como ellas
me vería tal cual soy.
Ni más triste ni más bella
que la dicha o el adiós.
Sin vergüenza del pasado,
porque ayer también es hoy.
Si yo fuera como ellassería otra mi canción.

Si pudiera ser yo misma 
y mirarme tal cual soy. 
Y encontrarme con mi vida. 
Y saber adónde voy. 
Que el ayer no me detenga. 
Ni la falsa compasión. 
Ni consejos, ni prudencia, 
ni la envidia, ni el dolor. 
Y que sea lo que sea. 
La mejor o la peor. 
Que no pida, que no pueda 
ya ser otra, sólo yo. 

Si yo fuera como ellas
me vería tal cual soy.
Ni más triste, ni más bella
que la dicha o el adiós.
Si vivir fuera más fácil.
Si alcanzara mi ilusión.
Si yo fuera como ellassería otra mi canción.

Si yo pudiera entregarme
sin medida a una pasión
como quien quema las naves,
como quien habla con Dios.
Si mi vida fuera otra. 
Sólo entonces sería yo. 
Aquí dentro hay otra Eva
y es mejor de lo que soy. 

Si pudiera, si me atrevo 
a ser lo que sueño yo. 
No tendré más esta pena 
de ser sólo lo que soy.
Brillaré como una estrella.
Seré alguien bajo el sol.
Algún día seré Eva
y ese día seré yo.

(Nota: Siento con todo mi corazón cada palabra de esta canción. Las partes que marqué son las que más me identifican, pero no las únicas. Toda la canción soy yo.)

¡Sé que estás aquí,

que vendrás por mí!

¡Mi sangre clama tu pasión,

ser yo tu posesión, tu única obsesión!

¡Nada me atará ni me detendrá!

Del mundo ya me olvidé

¿Qué más puedo perder

si a ti yo me entregué?

Eres mi dueño y contigo cada noche sueño.

Eres mi amo y tu poder dentro de mi reclamo.

Mi desenfreno junto a ti señor ya nada temo. 

Por ti señor del Cielo y de Dios aquí reniego.

Por ti señor mi alma al fuego eterno yo condeno.

Solo un amor, el tuyo, y de los otros yo descreo, ¡sí!

Por tu presencia sonarán trompetas que en tu ausencia

estaban mudas como tumbas, como voces muertas

que ahora proclaman, gritan y reclaman tu llegada.

Sólo una mujer...

Torpe, soñadora, algo loca, detallista y un poco exigente conmigo misma. Como cualquiera, olvido, siento, guardo rencores pero sé perdonar y perdono.

Me equivoco, tengo errores, me mando cagadas. Como todo el mundo. Y sé reconocerlos, y sé cuándo y a quién pedirle perdón. Aunque nadie esté obligado a perdonarme, yo lo pido cuando lo requiere la situación. Y cuando lo hago, lo hago de corazón.

"Te quiero"... bah, palabras no muy llenas si salen de mi boca. Pero un "te amo" no se lo digo a casi nadie, muy pocas personas. Y de nuevo, lo digo de corazón.

Soy frágil, aunque no lo demuestre, aunque intente no mostrarlo y ocultar las cosas que me hacen mal para no torturar a los demás con mis problemas. Me oculto atrás de una Mara fuerte, casi inderrumbable, que no derrama lágrimas por lo que no lo merece. Pero ella no existe, es una ilusión. Aunque no sé si alguien lo sabrá, me afectan muchas cosas, las situaciones me superan, desespero. Bronca, rencor, enojo, tristeza, culpa y todo puede surgir de una misma situación; y termino confundida. Pero sí sé que de una forma u otra, siempre salgo muy lastimada. Pero lo callo, porque me parece que no lo vale, o que son estupideces que no merecen mi tiempo y mis lágrimas, pero igual, eventualmente se las doy.

Soy impulsiva, demasiado a menudo siento que no pienso lo que hago ni lo que digo. Cometo grandes errores sin fin ni sentido a raíz de esas locuras mías que no puedo controlar. Pero al mismo tiempo, esas "corazonadas" muchas, muchísimas veces me hicieron muy feliz y terminé agradeciéndole a Dios ese arranque de impulsividad.

Soy sinestésica, veo un mar de arcoíris que los oídos no pueden llegar a ver y los ojos no pueden llegar a oír. Y me encanta.

Soy solo yo, con mis valores, con mis defectos, con mi carácter, mis actitudes, mis confusiones, mis alterados sentidos, mis logros, mi impulsividad, mis creencias y mis errores. No creo ser mala, pero no soy perfecta. Ni lo fui. Ni lo seré. Ni puedo serlo. 

Soy yo, sólo una mujer.

Ovillejo

Vivo mirando el rocío,
vacío.
¿Quién se llevó mi carisma?
yo misma.
Tantas tormentas padezco
y crezco.
Mas ni quiero ni merezco,
oscuridad en septiembre
y en el corazón que siempre
vacío yo misma y crezco.

Qué.
Dónde.
Cuándo.
Cómo.
Porqué.

Cosas que simplemente no puedo responder.

No duele el golpe, 

sino quien lo da.

Creo que nunca me va a convencer ningún diseño de mi blog...

Decir "ya fue" con lágrimas en los ojos.
Tan yo.

ASFJKLDJALSDKJAFKDLSDJASLKD♥

-And now?
-How can you talk of now... for us, there is no now.

500 days of summer

Day 290

I hate Summer. I hate her crooked teeth. I hate her 1960's haircut. I hate her knobby knees. I hate her cockroach-shaped splotch on her neck. I hate the way she smacks her lips before she talks. I hate the way she sounds when she laughs. I hate this song!

Day 154

I'm in love with Summer. I love her smile. I love her hair. I love her knees. I love this heart-shaped birthmark she has on her neck. I love the way she sometimes licks her lips before she talks. I love the sound of her laugh. I love how I hear this song every time I think of her. I love how she makes me feel. Like anything’s possible, like life is worth it.

41

Otra noche en el hospital. Otra vez mil quinientas inyecciones. Otra vez me reiteran lo que yo ya sé. Otra vez enferma y sola en casa. Otra vez no lo puedo ver. Otra vez les fallo a quienes quiero. Otra vez, me saturan mis compromisos. Otra vez, mi salud se interpone entre mis responsabilidades. Otra vez parezco una estúpida. Otra vez y otra vez. Y estoy cansada de llorar.

Demasiado a menudo pienso que si yo no hubiera venido a este mundo, las cosas no solo no serían diferentes. Serían mejores.

So strange, yet beautiful...

I promise you there will come a day 

butterfly fly away.

-Sos una idiota, no servís para nada.

-¡Pero si sos vos la que no me usa!

-¡Traté de usarte y mirá donde estoy!

-Bueno, entonces es porque no sabes como usarme. 

-Mentira, vos me fallás

-No, vos no sabés como usarme. Y ni siquiera te calentás en entender cómo hacerlo.

-Vos ni te calentás en ayudarme a entenderte.

-¿Por qué debería?

-Porque yo sacrifico muchas cosas por tratar de usarte mejor.

-Mentira.

-¿¡Mentira!? ¿El hecho de que hace dos semanas no lo veo, es mentira?

-Bueno pero...

-¿El hecho de dejar de lado Dracula, el violín, y el canto también, es mentira?

-No, pero es que...

-¿El hecho de tener que estar con vos, soportándote, cuando podría estar viendo una película con mi mamá?  ¿O escribiendo? ¿O escuchando música nueva? ¿Eso es mentira, eh?

-Pero tampoco para tanto, tenés cosas más importantes y responsabilidades que cumplir...

-¡Y vos, ignorás todo eso, y hacés lo que se te canta en la prueba de latinoamérica! 

-Ah no, pará, eso no es culpa mía.

-¡Sí lo es! ¡Es todo tu culpa! ¡Y encima pensás que porque tengo "responsabilidades" todo es fácil! ¡Obvio! Es muy fácil priorizar las cosas... ahora, cuando llega el momento de ponerse en marcha todo es mucho más difícil. Pero yo me la banqué, por vos. Y mirá lo que hiciste...

-No Mara, no entendés nada.

-Dejame.

-Pero...

-¡Dejame!

La psicóloga...

¿Por qué cuando estás bien soy la última? 
¿Por qué cuando estás mal soy la primera? 
¿Por qué cuando estás bien es ella? 
¿Por qué cuando estás mal soy yo? 

No funciona de ninguna de las dos maneras. Y no es que te esté diciendo como manejar tu vidas y tus amistades. Pero las decisiones que tomás me incluyen, y me lastiman. Eso.

Flashback

La última vez que escuché esa canción fue el año pasado. Me acuerdo escucharla mientras miraba por la ventanilla como Buenos Aires se hacia cada vez más grande, mientras reflexionaba sobre todas las experiencias vividas, todos los recuerdos, la gente, los lugares. Ese mundo de luces que cada vez se parecía más a mi hogar, y yo solo miraba como nos acercábamos cada vez más, y como caían las gotas de lluvia sobre la ventanilla. Y entre la canción, la lluvia, la llegada a mi lugar y mi soledad entre tanta gente, logró invadirme una gran melancolía que me duró hasta llegar a mi casa. Y puede ser una tontería, pero es de los recuerdos más lindos que tengo. Porque si bien el destino importa, el viaje puede formar parte de la experiencia también. Depende de como lo tomes. Y el fin de esto es recordarme a mí misma como la mezcla correcta de música y lluvia puede volverme filósofa, y cambiar mi estado de ánimo completamente.

Vos, Dracula, vos.

Vos... tan perfecto, real, y al mismo tiempo fugaz. Vos que me hacés reír. Me hacés llorar. Me llenás. Me hacés sentir completamente vacía. Me hacés pasar noches sin dormir. Me frustras como nunca nadie me frustró. Vos sacás de mí todo a flor de piel.  Vos hacés que mi alma se eleve y al mismo tiempo me estrellás contra la pared. Podrás hacerme enojar, podrás ponerme a llorar, podrás tenerme practicando horas sin parar, podrás darme celos, podrás ser tremendamente desorganizado, podrás ser terriblemente injusto, podrás olvidarte de mí a veces, podrás deprimirme, podrás ser muy duro, podrás superar el nivel que puedo ofrecerte yo, podrás tantas cosas... pero sin embargo, sigo completamente enamorada de vos. Aunque quisiera, no podría no disfrutar ser pueblo, mascota, Mina o lo que sea. Estar bajo los reflectores, sobre el escenario, cantándote, actuándote... no puedo evitar tener piel de gallina al terminar una canción, no puedo no volar con las primeras notas que suenan en el piano de la obetura que nos lleva a otro mundo, no puedo evitar pensar que todo esto vale la pena. Vos hacés que no pueda parar de pensarte, de adorarte, de amarte como la primera vez. Y aunque a veces me saques de quicio, o me dejes sin fuerzas para parar de llorar... tengo que decirlo... me hacés ridículamente feliz.

Nieve en soledad

Sola sin más que su vida,

Dueña de todo y de nada,

piensa, se va.

Velas en la noche fría,

Huellas en la nieve blanca,

ruegan piedad.

La noche mata fracasos,
victoria cada amanecer,
con silencio.
Ella da el último abrazo,
antes de dejarse caer,
lo presencio.

En una caja de cristal,
guardé todos mis recuerdos,
y volverán.
Pasando el punto más crucial,
se oye un grito sin consuelo,
y callará.

Y si la vida te hace llorar, mi amor, busca un refugio en mí. 

Que si estás o si hoy te vas, sepas que yo sigo aquí.

VOS

...me estás haciendo la vida 

imposible en el colegio. 

Algún día...

Algún día...

jajajajajajajaja a quién quiero engañar.

Será posible...

¡BASTA MARA!

¡Hasta acá llegaste!

Twisted every way... what answer can I give? 
Am I to risk my life to win the chance to live? 

Can I betray the man who

once inspired my voice? 

Do I become his prey? 

Do I have any choice? 

He kills without a thought! 

He murders all that's good!

I know I can't refuse, and yet, I wish I could... 

Oh God!

If I agree what horrors wait for me in this... 

the Phantom's opera.

Si te digo que quiero estar sola, lo mejor es dejarme.

Si te digo que no quiero hablar de algún tema, no me insistas, de verdad no quiero hacerlo.

Si te digo que te amo, o que te extraño, creeme.

Si me trago mi orgullo y te pido perdón, es porque realmente me arrepiento.

Aunque me digas "linda" un millón de veces, muy difícilmente te crea.

Si te digo "Ah, ok.", por chat más que nada, preocupate.

Si en algún momento te prometí estar siempre, aunque no te haya visto en años, puedo asegurarte que sigo ahí.

Si a veces no hablo mucho, no es que esté enojada, ni ofendida, ni nada. Es que simplemente, no tengo nada para decir. A veces simplemente soy así, callada.

Me hago la fuerte, pero suelo estar hecha de cristal.

Trato de verle el lado bueno a todo lo malo que me pasa, y sonrío aunque las cosas se pongan difíciles.

Si bajo la mirada, sonrío y digo "estoy bien", no, no me creas, no lo estoy.

Día 223

"Yo bajo mi paraguas rojo en plena Buenos Aires. De noche. Sola. Llovía, más bien, chubaba, como diría mi hermana. Típica noche porteña que me hace reflexionar y me vuelve algo filósofa. Gente que iba y venía, miles de almas concentradas solo en sus problemas, sin detenerse ni un segundo a pensar, a preguntarse, o siquiera considerar... qué hacían ahí. Un suspiro, se convirtió en vapor blanco ante mis ojos, y desapareció. Crucé al lado del Obelisco, imponente como siempre, y bellísimo bajo la lluvia. Ay, Buenos Aires, sonaba un tango distinto en cada lugar. Los años pasan, mas no pierde su esencia. Llevaba puesto traje y tacos negros. Malboro en mano. Y colgado de un hombro, mi violín. Moría de frío, y lloraba, como siempre bajo la lluvia, porque así nadie se daría cuenta de que lo hacía. Fue entonces, cuando retomando mis pensamientos, pude darme cuenta de que, realmente, nunca te lo ves venir, jamás se sabe cuando vas a estar en una posición de debate... de dolor... de impotencia, que te lleve directamente a la nada misma, o a la locura en sí. A mí, me llevó a ambas, a la locura principalmente. Después de todo, creo que la locura es lo único que explicaba mi situación en ese momento.

Dos, tres, cuatro pasos más y llegué. Terminé el cigarrillo, y entré. Casi parecía un sueño, ¿qué hacía ahí? ¿qué hacía entrando al teatro y no como público? ¿qué hacía debajo del escenario? Saludé a mis colegas, los nervios se notaban en sus caras, sus movimientos, sus expresiones. El director, bueno, el director estresado e histérico como siempre lo estaba antes de tocar. Dejé en un costado mi paraguas, empapado. Fui a mi lugar, y ¡oh casualidad! Una rosa... con una nota que no tenía ganas de leer, más que nada porque ya sabía lo que tenía escrito. Guardé la rosa en un costado, y comencé a afinar. De a poquito, se llenaba la sala. Veía como los chicos se acercaban y desde arriba miraban mi violín como algo extrañísimo. Yo jugaba con ellos, hacía sonidos raros con el violín, y les sonreía. Las risas de esos nenes escuchando mi instrumento era un alivio para el alma, era lo único sincero en ese teatro, hasta que sus padres los buscaban y los llevaban a sus asientos. Y todo el resto, bueno... risas, brindis, cumplidos, que ni ellos mismos se creían

-¡Señorita Martin! Está muy hermosa esta noche. - Me dijo Víctor. ¡Ja! La más maldita de las hipocresías. Asentí fríamente con la cabeza, dándole las gracias, y seguí afinando. Claro, sabiendo lo que sabía, no era de extrañar que él tomara esa actitud; aunque bien en claro tenía él, que yo no estaba interesada en lo más mínimo en la propuesta que me había hecho, pero Víctor es Víctor, caprichoso, insistente, cabeza dura y atrevido como él solo. Aunque nunca consiguió la confianza para tutearme, Dios sabe que le habrán dicho sobre mí, pobre hombre, que tanto respeto me tenía, y al mismo tiempo, tanta intriga le daba. 

Antes de que me diera cuenta, ya estaba el teatro lleno, mis compañeros sentados alrededor mio, cada uno en su mundo con su instrumento. Y el director, que moría de nervios. Repasé cada nota en mi cabeza, le coloqué algo más de resina al violín, y esperé. De a poco, íbamos sintiendo la presión. Podía notar la taquicardia de toda la orquesta con solo mirarlos a los ojos, todos en silencio, esperando la orden del director. La gente se iba callando, las luces de a poco se apagaban, el piano dio el la final para afinar. El teatro ya estaba a oscuras y sólo veíamos nuestras partituras y la cara del director. Sabía que no había vuelta atrás, ése era el momento, nuestro momento. La ansiedad nos carcomía por dentro. Los brazos del director se abrieron, como llamándonos a prestarle atención. Y entonces sí, se abrió el telón..."

Hablo. 

Me arrepiento de lo que digo, callo. 

Me arrepiento de callar, hablo.

Y así vivo. 

-Nunca te lo ves venir, jamás se sabe cuando vas a estar en una posición de debate... de dolor... de impotencia, que te lleve directamente a la nada misma, o a la locura en sí.- 

Día 893

"Le pedi disculpas a Víctor y salí. Afuera llovía intensamente, diluviaba a más no poder, y yo, por primera vez en mi vida, pude dejar de lado cualquier opinión proveniente de las personas presentes en la fiesta, y me quedé bajo la lluvia, acordándome de las vueltas que daba con él bajo tormentas similares a esa. Me acordaba de como peleábamos cada amanecer con mal humor. Recordaba como al llegar a casa odiando a todo el mundo, él, de una forma u otra, lograba llenarme de sonrisas. Y entonces, lloré. Lloré por lo que había perdido por motivos que consideraba estúpidos. Lloré por lo que no supe cuidar. Lloré porque hice lo que prometí jamás hacer. Lloré porque le fallé. Lloré porque me falle. Lloré,  porque nadie podría percatarse de mis lágrimas bajo la lluvia.

En ese momento, no me importaba ni mi peinado, ni mi caro vestido de reina de corazones, ni el antifaz que se desteñía. Ya no me importaba nada de mi mundo, después de todo ¿qué significaba lo que me quedaba sin él?, ya nada valía para mí. Cuando se fue, se llevó todo con él, todo menos la enorme herida que dejó en mi corazón, vacía, sola. Desearía haberme percatado de eso antes.

Cuando pude ver más allá de mis lágrimas, pude ver, que no era la única que lloraba bajo la lluvia. Por supuesto, era él. ¿Quién más que él iba a tener un impulso de ahogar sus pensamientos con la lluvia, al igual que yo? Se sentó en un banco que estaba ahí afuera en el jardín, y yo, tomé valor y me acerqué."

- ¡Pero yo canto mejor!

- No según él.

- ¡Pero tengo más experiencia!

- No para él.

- ¡Pero actúo mejor!

- Él no dice lo mismo.

- ¡Pero el papel es para mí!

- Él no vio eso.

- Esto es muy injusto.

- Bienvenida al mundo del arte.

Renuncio

Renuncio a todas las responsabilidades sin sentido que tengo y no elegí. Renuncio a que pasen los días y no aprovecharlos. Renuncio a todos los males que me cruzan la cabeza. Renuncio a tener siempre los mismos miedos, los mismos problemas, la misma historia. Renuncio a mi insulsa actitud e inseguridad. Renuncio a la falta de tiempo de todos los días. Renuncio a seguir caminando sola. Renuncio a seguir respirando un mar de humos y malas vibras que me tiran a cada paso que doy. Renuncio a tratar de sentirme completa con vanas cosas que no me hacen feliz. Renuncio a la presión que me impone el examen ingreso y todo lo relacionado a él. Renuncio a todo lo que en el día me borra la sonrisa. Renuncio a tener vergüenza por absolutamente todo. Renuncio a la misma ingenua que fui y sabía que era. Renuncio a seguir sintiéndome vacía cada vez que eligen a alguien más sobre mí. Renuncio a seguir llorando por cosas que ya, a esta altura, no valen la pena. Renuncio a entradas patéticas como esta. Renuncio a esa increíble e inútil capacidad de tratar de buscarle un buen lado a todo, después de tanto, me doy cuenta que sólo es un vano consuelo que me doy antes de dormir, un "todo va a estar bien" que ahora rara vez me creo. Renuncio a seguir remando sola las amistades que casi voluntariamente parecen desaparecer. Renuncio a este mundo y toda la gente en él. Renuncio a los hipócritas y a todas las sonrisas que me dan. Renuncio a sentirme cada vez menos al encontrar más linda que yo a cada mujer que pasa. Renuncio a más noches llorando con ganas de romper el espejo. Renuncio a tener que elegir entre las cosas que amo. Renuncio a un día más sin inspiración para escribir. Renuncio a mi no libertad. Renuncio a mis falsas sonrisas. Renuncio a todas las palabras de aliento que me faltan. Renuncio a todos los hombros que me prometieron estar ahí para llorar y hoy no están. Renuncio a ser la psicóloga y no la amiga. Renuncio ser una decepción más, a ser la incompleta. Renuncio a tu pensamiento y tu mente cerrada.

Renuncio a mi ridícula obsesión por tratar de renunciar a cosas que claramente, y me consta, no puedo.

Esas no ganas de volver a la realidad. 
Lástima que es inevitable.

Pie Jesu (A. L. Webber's Requiem)

Se me cruzan las emociones

Tristeza, impotencia, el hecho de ver a mi familia cayéndose a pedazos. La presión que me impone ese maldito examen de ingreso. La sensación de que a ella no le importe nada y me presione como si lo hiciera. El hecho de que a él no le importe y que no haga ni lo más mínimo para disimularlo. El hecho de que mi abuela esté casada con un psicópata que la hace mierda y la impotencia que me da eso. Que un perrito pueda desencadenar una serie de incomprensibles desgracias en casa.
Trato que esas cosas no opaquen la felicidad que me da mi novio, mis amigos, mi papel, mis avances todos los días. Pero a veces es más fuerte que yo.

Y me da lástima por él, que ya bastantes problemas tiene, que también tenga que soportarme a mí y mis problemas y mis cambios de ánimo. Él me eligió, pero igual no se lo merece...

¡Claro está! ¡Es la Srta. Mina! ¡Mina Murray!

Escuela de Comedia Musical: $550

Clases de canto: $420

La sensación que te provoca que tu ídolo te de las clases de canto en comedia musical, no tiene precio.

La sensación de que ese profesor de canto te confíe el protagónico de Drácula, tampoco.

¡Sí señores! ¡Nada menos que Mina! ¡Mina Murray! ¡No puedo creerlo, es una felicidad que me supera! ¡Lo que me costó parar de llorar al llegar a casa es increíble! No me lo esperaba, fue una sorpresa preciosa de verdad. Agradezco a la vida, al cielo, a Dios, a todo todas cosas que están pasando este año. Me siento completa, enserio, es como que no me falta nada. Ahora, gran responsabilidad llevo en mis manos... pero creo que este gran maestro no me hubiera dado nada que no supiera que yo pudiera manejar. ¡Así que para adelante, mi querida Mina!

... pensar que en alguna de estas escenas voy a estar yo me pone la piel de gallina.

¡Ya sé que el Sol sale igual, 

que el mar no se detendrá, 

que los amantes siguen amando! 

Sólo que en mí... todo da igual, si tú no estás.

Sinestecia

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

Yo me entiendo...

Gente, por favor. Aprendan la diferencia entre "estudiar canto", "cantar lindo" y "ser cantante".
Por favor, me saca de quicio. 

Gracias.

Habanera - Gladys Recchia (MI recontra re fuckin grosa profe)

Siento que realmente estoy en buenas manos... te amo mujer, sos lo mejor que hay♥

No, la verdad no tuve un buen día, en absoluto. No pude ir a comedia, por razones que no quiero escribir acá. Eso fue lo peor del día, los sábados son mi escape de todo. Y hoy fue un desastre, amigos que me ignoran, amigos que piensan que los odio, amigos que no valoran lo que yo hago por ellos, mi vieja que nunca siempre busca un motivo para discutir, la casi costumbre de la ausencia de mi viejo, pendejos que me dicen ortiva por no ir a Bariloche y ni quiero ponerme a contar todo lo que pasó entre la madrugada y la mañana. Tengo dos personas en mi vida en las que confío ciegamente. Dos, de quién sabe cuantas. El resto me usan de psicóloga o me toman de estúpida, todos. Ahora...

¿A mí?
¿Cuándo me toca algo a mí?
¿Cuándo me toca a mí un día que no tenga que llorar?
¿Cuándo me toca un día que me escuches?
¿Cuándo me toca un día que me preguntes "Cómo estás?" "Cómo va tu vida"?
¿Cuándo me toca un "gracias"?

Da gracias, que ayer tuve un día hermoso y sigo teniendo la sonrisa en la cara hasta hoy. Porque sino, te juro que hoy me iban a hacer explotar, vos especialmente.

Con una sonrisa tuya ya me bastaba, y vos hiciste muchísimo más.

Cada día te tengo más confianza.
Cada día siento más que sos para mí.
Cada día nos encuentro más iguales.
Cada día nos veo mejor.
Cada día que pasa te quiero más.

Ni siquiera tengo palabras, es como que asldjaslrieoajsldaksnzoadsworehasldjashd, me explico?

Gracias.

Feliz. Feliz. Feliz.

Nuvole Bianche

Nubes blancas, un suspiro,

lágrimas sin un camino.

Días, noches, de recuerdos.

Meses, años con anhelos.

Que nunca sabré cumplir,

y que no me dejan dormir.

Vivo creyendo que te tengo,

y mientras ya te estoy perdiendo.

Nubes blancas, un suspiro,

miro al cielo y te digo,

Fuiste todo y lo más bueno,

mi más cariñoso sueño.

Y solos en la oscuridad,

en la penumbra viendo nada.

Una luz se apaga y tu

mirada me ilumina el alma.

La luna se va,

la noche ya pasó.

Le dimos el adiós,

a los recuerdos de un abril,

que pronto se fue.

Que desapareció,

y nos regaló...

...amor, y la gran certeza de que hoy.

Sabemos qué elegir y a qué decir no.

Y decir adiós.

No mires atrás, 

que no encontrarás,

la felicidad.

Solo hallarás, 

una gran verdad,

y desilución.

Para vivir,

debes aprender,

y reconocer,

que puedes herir,

y hacer el mal,

y también errar,

y querer morir

y debes fuerte...

No retrocedas jamás,

Si te rindes no hay otra oportunidad,

Deja de pensar y dedicate a amar,

Que la vida es hoy y no hay que abandonar.

Vive y no retrocedas nunca jamás,

Si te rindes no hay otra oportunidad,

Deja de pensar y dedicate a amar,

Que la vida es hoy y no hay que abandonar.

Y si la vida te hace llorar, mi amor,

busca un refugio en mi.

Que si estás o si hoy te vas,

sepas que yo sigo aquí.

¿Habré entendido?

Entiendo. Pero no entiendo porqué no entiendo que entiendo. Y si entiendo que entendí no me doy cuenta porqué no entiendo que entiendo que entendí que entiendo. Porque sé que entendí, pero no porqué entendí ni cómo entendí o para qué. Y no entiendo porque si entiendo no entiendo de una vez que entendí. Pero igual creo que entendí, y no puedo entender lo que creo haber entendido. Tampoco sé si entendí bien lo que creí haber entendido, ni si valía la pena entender. Pero eso entendí yo, y creo que entendí bastante bien para entender que no había entendido que entendí.

¿Se entiende?

Un sentimiento un tanto familiar

Quiero escribir. No puedo. No me sale. Hay un nosequé que me traba las palabras para expresarme.
Ufa.

A Sad Memory

Música de Yiruma.

Movimiento de la vía Láctea desde El Teide

Hermoso... simplemente es hermoso. 

Que de fondo esté el dulce piano de Ludovico Einaudi... es un plus.

Until the last rose dies...

Pie Jesu - Jackie Evancho

Buscar la definición de "talento" en el diccionario, y ver este video, es exactamente lo mismo.

Jackie Evancho, a los 10 años de edad.

Angelical, ésa es la palabra, angelical.

Si eso no es talento nato, nada lo es.

MASQUERADE!

Paper faces on the parade...

MASQUERADE!

Hide your face so the world will never find you.

MASQUERADE!

Seething shadows breathing lies...

MASQUERADE!

You can fool any friend who ever knew you!

Luz del Sol, canto de los pájaros, soledad, un árbol con hojas amarillas, y un farol.

Se abrió la puerta, sentí una brisa y el viento frío que soplaba en mi cara. Salí. Miré a mis pies. Cemento, un camino de cemento por donde yo caminaba. Apareció un escalón, lo bajé. Césped, miré a mi alrededor. Un jardín, no muy prolijo, parecía salido de algún  cuento que terminó mal. No era perfecto, pero era hermoso en su imperfección. Seguí caminando, hacía frío. Miré abajo, había césped. Y de pronto una... dos... tres... cuatro hojas secas que habían caído de los árboles, y más y más. Estaba lleno de hojas, podía sentir el ruido que hacían cuando caminaba... crush, crush. Un gran salto y volaron muchas hojas. Seguí caminando, no quería perder mi paz. Jugaba con los sentidos, con los olores, el tacto, la luz que de vez en cuando me cegaba. Seguí caminando. Ví un árbol, no como los que estaban ahí, este era especial. Mientras todos sus compañeros estaban desnudos, él estaba lleno de hojas amarillas, hermosas, que no se habían caído. Parecía que estaban esperando por algo, una señal, una pizca de esperanza, una absolución, que tal vez nunca llegaría. Fui hasta allá con los ojos cerrados, cuidando con los pies, palpando, para no tropezarme con nada. Me sentí lo suficiente cerca. Abrí los ojos. Luz del Sol, canto de los pájaros, soledad, un árbol con hojas amarillas, y un farol. Ah, si sólo mis ojos pudieran sacar fotografías, conservar olores y guardar sonidos, entenderían de lo que hablo. Seguí caminando hacia el árbol, di un par de vueltas a su alrededor, tratando de imaginar qué estaría pensando. La luz del Sol me incomodaba un poco. Me despedí del árbol, seguí caminando. Miré abajo, había vuelto el césped en lugar de las hojas secas. Caminé, y caminé un rato más. Vi algo. Dos bancos de madera, y un aljibe, que parecía que nadie usaba desde hace años. Parecía una escena de algún cuento de hadas olvidado, abandonado, sólo. Me senté, como esperando que el lugar me contara su historia. Me quedé un rato, respirando ese aire puro y no tan puro, sintiendo el frío, el viento en la cara. Me puse a pensar, en todo lo que había vivido, en todo lo que había aprendido, en todo lo que soñaba, en él. Me puse de pie, y me despedí del lugar, que tan bien me había recibido. Seguí caminando. Miré abajo, césped. Del más puro y verde. Era como caminar sobre un colchón de paz. Caminé, caminé y caminé. Me detuve. Levanté la vista, vi una Iglesia. Una gran Iglesia. Me persigné, miré al cielo y dí las gracias a Dios por un lugar tan hermoso. Seguí caminando, vi flores. Flores, de pétalos caídos, algo marchitas, pero no por eso merecían menos respeto. Pasé a su lado, casi saludándolas, y seguí caminando. El césped, se hizo cemento otra vez. Seguí caminando, no me había ido del jardín. Caminé, sintiendo la diferencia de caminar sobre cemento y césped. Vi una mesa y sillas, pasé raudamente por su lado, pero pude llegar a darme cuenta de la suciedad que tenían, parecía que esperaban a una familia unida para almorzar, cenar, jugar, o simplemente estar... que jamás vendría. Seguí caminando. Se abrió la puerta, entré. No había más viento, no habían más olores, no habían más cantos de pájaros, no había más naturaleza imperfectamente perfecta. Seguí caminando, dí gracias a Dios por tan lindo viaje espiritual y emocional que me había regalado. Seguí caminando. Me despedí de mis compañeros, que por momentos no notaba siquiera que estaban allí, tal vez viviendo lo mismo que yo. Busqué mi bolso. Llegué hasta la puerta de salida. Al cruzarla volvería a la misma rutina, a los mismos problemas, a los mismos amigos, a las mismas experiencias diarias, a los mismos conflictos, al mismo ruido. Si algún cambio iba a haber, debería ser mio, y no de las cosas y personas que me rodeaban. 

Suspiré.
Dí mi último adiós al lugar. Salí.

“Los artistas son de las personas más dinámicas y llenas de valor sobre la faz de la Tierra. Tienen que lidiar con más rechazos en un año que lo que la mayoría de las personas en toda su vida. Cada día se enfrentan al reto financiero de vivir con trabajos temporales, con la falta de respeto de la gente que cree que deben obtener trabajos ‘reales’, y su propio miedo a no volver a trabajar nunca más. Cada día tienen que ignorar la posibilidad de que esa visión a la que han dedicado toda su vida es un sueño muy lejano. Con cada año que pasa, muchos de ellos miran mientras las demás personas de su edad obtienen los valores de una vida normal: el coche, la familia, la casa, el nido… Pero ellos se mantienen aferrados a su sueño sin importar los sacrificios. ¿Por qué? Porque los artistas están dispuestos a dar su vida entera a un momento: a aquella línea, risa, gesto, o a aquella interpretación que le robe el alma al público. Los artistas son seres que han probado el néctar de la vida en ese momento detenido en el tiempo, cuando entregaron su espíritu creativo y tocaron el corazón de alguien más. En ese instante, estuvieron más cerca de la magia, Dios y la perfección de lo que nadie jamás puede estar. Y en sus corazones saben que el dedicarse a ese momento vale mil vidas más.”

-David Ackert

Pas de bourrée, pas de bourrée, kick, ball change, passé...

...y otra vez, pas de bourrée, pas de bourrée...

El dolor de ver a tu mejor amiga llorando.
La impotencia de no poder hacer nada más que prometerle que siempre vas a estar.
La insignificancia de sólo poder escucharla.
La bronca de que le pase todo esto a ella.
Las ganas de matar a todos porque tuviste sólo 10 minutos para hablar con ella.

Odio esto.

Un ambiente creado por nosotros. Personas normales.

Médicos. Economistas. Estudiantes. Profesores. Bateristas. Etc.

Gente normal, como cualquiera. Que se trabaja, estudia, tiene familia, responsabilidades, problemas y lidia con todos los conflictos del día a día, como todos. Gente normal, unida por una gran pasión: el teatro musical. Toda la vida odié hacer danza, toda la vida odié hacer teatro, toda la vida odié hacer comedia musical y sólo hacía canto porque era individual. ¿Por qué? Siempre me gustó, siempre amé todo eso, pero no me hallaba en ningún lugar. Nunca me gustaban los grupos, siempre me sentía muy incómoda, y al final terminaba yendo porque era un mes que ya había pagado y después dejaba. No me sentía bien y no disfrutaba de lo que estaba haciendo. Además de que los grupos eran malos, me sentía insegura de mí misma, incomprendida, no sé, simplemente no me hallaba.

Decidí tratar una vez más, y lo que me atrajo no fue la idea de que quizás podría formar un buen grupo, es como que ya estaba resignada a eso. Pero como era la escuela de mi ídolo, y como parecía que daba tantas oportunidades y una formación que casi ninguna escuela te da (cosa que más tarde confirmé), eso me tentó a probar. Cuando entré, fue un boom de sentimientos, no sólo por el hecho de ver a mi ídolo con ropa normal, por así decirlo, y no con una capa de Drácula o la ropa bien rosa de Merlín. Sino también porque de lo primero que me dí cuenta es que eran todos muy buenos, sinceros, sencillos, y pude hablar super cómoda. Más adelante me dí cuenta de que ellos, todos, estaban ahí por una pasión y no por sólo un hobbie, incluyéndome. Y ahora somos como una gran familia unidos por la pasión y hasta obsesión por el teatro musical. Y me encanta, porque conocí mucha gente con la cual puedo hablar de cosas con las que no podía hablar con nadie porque no conocía a nadie que amara el teatro musical como yo. Pero ahora se siente muy bien hablar de cosas de todos los días, de música, de la familia, de los amigos, de experiencias artísticas, pero también de Drácula, de El Fantasma de la Ópera, de Moulin Rouge, de Los Miserables, de Nine, de Rent, y todo con una misma persona. Es muy bueno decirle a una persona "El jorobado de París" y que no sólo sepan qué es sino que de eso surja una gran conversación, porque te entienden, porque son del mismo planeta. Y también es genial que no importen las edades, tengo un amigo de 14 y una amiga de 40 y sentimos exactamente lo mismo, y parece que todos hablamos un mismo idioma.

Esto va a ser así:

1. Vamos a ser una gran familia.
2. Vamos a romperla en las tres muestras.
3. Vamos a egresar con honores por ser los primeros.
4. Vamos a llorar mucho cuando egresemos.
5. Vamos a irnos de viaje de egresados y tener una fiesta de egresados, no importa si hay gente de más de 50 o menores de 18. 
6. Vamos a crear un musical con nuestra vida como estudiantes de la Escuela.
7. El musical va a ser un éxito rotundo.
8. Vamos a morir con honor y gloria y ser recordados por toda la eternidad.

JAJAJAJAJAJA ok no. Las últimas tres las exageré un poquito, pero las cinco primeras, por como viene la cosa, ni lo duden. Tenemos pensado Tonga ya para el viaje... -sólo entendidos-

Pero bueno, la cosa es, que además de sentirme bien artisticamente (porque la formación artística es impresionante, es increíble los profesores que tenemos, son de un nivel demasiado bueno, y además nos forman bárbaro, de más está decir que ellos son parte de esta familia que digo, son todas excelentes personas), conocí a un montón de personas que no quiero que salgan de mi vida nunca más, son todos especiales, y todos tienen un lugar en mi corazón. Yo hasta este año me sentía un flamenco entre mil palomas. Y ahora los sábados me hacen tan bien. Me siento tan bien.

Me siento comprendida. 
Me siento acompañada. 
Me siento bien formada.
Me siento feliz. 
Estoy feliz.